最近一段时间，总是被当成倾诉的对象~分享着朋友的如意和不如意，话说人生不如意十之八九，但总觉得最近格外多~
     有一个朋友，每天被他女朋友折磨得死去活来的，他总是对我说他不在乎分不分手，对他来说都无所谓，他一切只为那个女生想，因为那个女生离了他真得不行~是吗？是我本身太坚强，还是这个世界真得那么多软弱的人？？真得那么多吗？在我的印象里，一直以来，都是觉得谁离了谁地球都一样转的，难过一定会有，但之后呢？在之后呢？？
     真得还会有离了谁就活不了这一说吗？我不知怎么说服那个男生放弃，因为它在得王子病也好，或是真的人好的只为他女朋友也好，但都不能成为理由~我们心目中的爱情，到底应该是什么样子？？
     为什么每一次，每一次，和朋友谈起爱情都要羡慕来羡慕去，我羡慕他们惊涛骇浪，他们羡慕我的平静如水，我们什么时候才能满意？对身边的人，对自己……
     那个男生给我男朋友发短信，让我男朋友好好珍惜我，但这样又为了什么？应该珍惜的，不是已经清清楚楚放在他面前了吗？他说他爱，他喜欢，其实他根本不知道他要什么~存在感，或许用这个能解释把~被一个人爱，去爱一个人，只为了证明我们是存在的，多么可怕的事实~~
     用我们的力量，能解决得真得太少了，每一天都好好过，自然就到将来了，或许这就是男生~

    自从进了大学，好像就不再有周末的概念，我不想别人说我有些做作~不想别人说我每天抱怨，所以我每天都很积极的生活~我希望给所有身边人的印象就是和我在一起是开心的，无忧无虑的，可以讲任何他想讲的事情，但最后才发现，其实这样好难~
     慢慢的，我学会去接受一些东西，就像我学会如何去接受一个又一个独处的周末，我很清楚地记得仿佛得了自闭症的那些日日夜夜，很清楚，我很少去这样清楚的记住自己的经历，但我记住了我是如何一天睡20个小时，只因为我看不到任何人，我睁开眼的时候，身边是空的，偶尔回来的人会用同情的眼光看我，用怜悯的语气问我“又一个人待了一天”，我记得很清楚，我在老大面前止不住流泪了，我不知道为什么哭，为自己？who cares??但现在我不会了，记得一个很好的朋友曾经对我说过“很多事情只是一个心态问题”~我同意，但又有多少人能在自己置身于事情本身的时候很能很好的保持自己的心态呢？就像《异度空间》里的哥哥，置身事外的能力，真的每个人都有吗？　
　　不过很多事情是值得庆幸的，因为事情本身真得没有那么糟糕，就像我现在可以享受周末一样，昨天给老公打电话，他告诉我他特别喜欢一个人待着，我知道我不能和他争辩，因为那时没有意义的，就像他说的，这个世界没有谁能百分白的体会到别人的心情，他一样，我也一样～但我知道我还是在某种意义上被羡慕的，这就够了～
　　每个人都要学会去接受事实，我呢，就接受这样只有一个人的周末～

     第一次来这里~看着漂浮的云和空空的版面，不知道自己在想什么~也不知道自己写出的文字是为了自己还是为了别人，这真的是一个个人的空间吗？但我怎么总有一种偷窥与被偷窥的快感~~
     呵呵~一直希望能有这么一片天空，可以让自己自由，最近一直在看各种片子，不由得让自己沾染了片中的气氛，随着人物的心情~~总觉得自己喜欢电影多半是喜欢别人的生活，多多少少也有点偷窥的成分，既的初中的时候有一段时间很喜欢三毛的文章，后来看一篇报道，说大多数人喜欢三毛是因为不为发掘的偷窥欲~我不知道自己应不应该承认
     现在，呵呵~我在这里为自己建立一个偷窥自己生活的空间把~
     爱所有爱我的人~